McShuibhne

Ahí tenéis la GRAN INFAMIA. Se veía venir. El entertainment quiere revivir el grunge edulcorado con triunfitos, pijitos y demás seres diminutos. Llega el postgrunge, ¡y de qué manera!, con gritos hilarantes de púberas y niñatos haciendo escarnio de Kurt Cobain y su Nirvana… Ultraje, profanación… Operación Triunfo, a costa de quien sea y de como sea. Todo vale, incluso imitar parodiar a Kurt Cobain versionando Smells Like Teen Spirit, himno de mi generación, convertido en música de feria por dos chavalines embutidos en cueros, rebozados en gomina hasta la planta de los pies, con los pelos púbicos cardados con laca, contorsionándose como streapers en un club de carretera ante los vaqueros de Brokeback Mountain, cantando poseídos por Chayanne con resaca, lanzando gallos a diestro y siniestro, moviéndose por el escenario como chimpancés… ante el delirio de la masa amorfa a la que tanto le vale El Fari como Nirvana.

Y alguien dijo la verdad: “Traer un tema de Nirvana a OT es como montarte una orgía de teletubbies”.

¡Jajaja!

¡Bravo Risto! Las verdades duelen. ¡Que se jodan! Tienes razón: hay artistas como Kurt Cobain que jamás debieran ser ultrajados por porgramitas como OT (¿Orgía de Teletubbies?).

Pero nadie evitará que Zara y El Corte Inglés vendan miles de camisas de franela, pantalones rotos, zapatillas de lona, botas militares, y camisetas, miles de camisetas con caricaturas de Kurt Cobain, Eddie Vedder y compañía. Ya está aquí, ya se siente, ya se escucha, ya casi se ve… El postrgrunge de Nestlé.